Янукдот - новий жанр усної народної творчости.
* * *
Вийшло в світ нове видання:
"Енциклопедія української корупції і злочинності: від А до Ю".
Автор – В. Янукович.
* * *

– Куме, а ви знаєте, як кляті москалі нашого Ющенка називають?

– Як?

– Янукович.

* * *
- Тому що... - сказав Прем'єр Янукович і замислився.

- Тому що ми бригада! - закінчив Президент Кучма.

* * *

Стоїть великий Я. в кабінеті біля люстерка, мастить собі волосся гелем і самозакохано примовляє:

- Який я чмо, який я чмо...

Ганна Герман, що стояла неподалік, офігіла, випустила з рук текст промови... А Янукович продовжує:

- Який я чмо, який я чмо...

Тут у кабінет заходить Люда Янукович і каже:

- Вітя, скільки тобі казати: не "чмо", а "мачо". Такоє от..."

* * *

Янукович каже до Буратіно:

- Ти злодюга і повинен сидіти в тюрмі, за свої злочини!Ти будеш там сидіти!

Так народилася мініатюру як Янукович посадив дерево!

* * *

Викликають головлікаря психлікарні у штаб Януковича.

- Чому у вас не всі проголосували за єдиного?

- Ми всім дали установку на це...

- Так 21 відсоток проголосував за Ющенка!

- Дивно, а виліковуваність у нас лише 15 відсотків. Напевно, хтось із персоналу проголосував.

* * *
ШАРАДА
Наш первый слог любой узнает,
Ведь он венчает алфавит.
Второй – язык наш засоряет.
Две буквы. Слово-паразит.
А третий – основное слово
Из лексикона неких птиц
(Не будь их с нами, мы бы вскоре
Остались вовсе без яиц).
Последний слог – ужасный вирус,
Переходящий быстро в СПИД.
А вместе – хам, довольный жизнью,
ТОМУ ЩО не в тюрьме сидит.
* * *
Андрій Данилко заявив, що в разі, якщо Людмила Янукович й надалі експлуатуватиме образ Вєрки Сердючки, він подасть на неї до суду.
* * *
Тигіпко, керівник виборчого штабу Януковича, подав у відставку. На прес-конференції журналісти питають:
- Що б ви поміняли, якби можна було почати кампанію спочатку?
- Кандидата...
* * *
Україна, 2009 рік. Вибори Президента. Запит у ЦВК: „Просимо пояснити, чи може бути висунута кандидатом у президенти людина з трьома судимостями”.
* * *
Київ, Майдан. Стоїть мужик у пробці. Раптом – стук у вікно. Водій опускає скло й питає, що треба.
- Розумієте, терористи взяли кандидата Януковича в заручники і вимагають викуп у 10 мільйонів доларів, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтися по людях, по машинах, хто скільки дасть...
- Ну... Я - літрів п’ять...
* * *
Зустрічаються двоє старих знайомих:
- Як справи?
- Все чудово!
- Як сім’я, робота?
- Дякую, все прекрасно!
- Як здоров’я?
- Та просто клас!
- Що, теж - з Майдану?..
* * *
Чому в центрі Києва заборонено рух гужового транспорту?
Щоб Янукович не в’їхав на БілоКОНІ на Банкову.
* * *
Лужков на мітингу:
– Щоб бути схожим на Януковича, я готовий зняти зі своєї голови кепку!
До нього підходить хлопчик і каже:
– Дядю, щоб бути схожим на Януковича, кепку вам досить зняти з когось.   
* * *
Путін 18-й раз привітав Януковича. У відповідь Янукович заявив, що пошле його на …, якщо той і далі буде так жорстоко знущатись.
* * *
Є нова абревіатура для донбаських сепаратистів: ПіСУАР – Південно-Східна Українська Автономна Республіка.
* * *
Година пік. У тролейбусі стоять поруч український інтелігент, донецький «браток» і офіцер "Беркута". «Браток» - бритоголовий, у наколках, усе як слід, -  наступив на ногу інтелігентові й стоїть, ніби нічого не сталося. Інтелігент думає: "Ось потерплю ще хвилину й щось скажу або зроблю…» Поки минає хвилина, інтелігент нетерпляче дивиться на годинника. Але коли секундна стрілка добігає коло, вирішує: ну гаразд, даю йому ще хвилину. Минає ще хвилина – все повторюється, інтелігент ніяк не може відважитися. Нарешті, вже на п’ятій хвилині, коли терпіти несила, інтелігент, укотре подивившись на годинник і дочекавшись до кінця, поправляє окуляри й каже українською мовою:
- Шановний, зійдіть із моєї ноги!
Донецький „браток”:
- Пішов на ....
Тут інтелігент не витримує й дає „браткові” ляпаса. Не встиг той отямитися, як „беркутівець” починає лупцювати „братка” в стилі Кличка, валить на підлогу, руками, ногами... Тролейбус зупиняють, викликають міліцію, починають розбиратися... Інтелігент розповідає, як усе було, каже, що нерви не витримали. У „беркутівця” питають: а ти мовляв, навіщо так сильно бив?
„Беркутівець”:
- Так я ж бачу – інтелігент постійно дивиться то на „братка”, то на годинник, а потім як дасть... Ну, я думаю, по всій країні почалося...
* * *
Слідом за Слободаном Мілошевичем до привітань на адресу Януковича приєднався і Саддам Хусейн, який запросив легітимного українського президента здійснити візит до своєї резидентиції в Абу-Грейб.
* * *
Телефонна розмова киян:
- Давай зустрінемося!
- Давай! А де?
- Давай на Майдані!
- А як я тебе пізнаю?
- Я буду в оранжевому шарфику...
* * *
Приходить у глибинці чоловік на роботу в пом’ятих брюках. Його питають: „Що трапилося?”. Вн відповідає: „Увімкнув я вчора телевізор, а там - Кучма агітує за Януковича, перемкнув на інший канал - а там Путін агітує за Януковича, перемкнув на третій – там ще якась гидота агітує за Януковича, увімкнув радіо – там теж агітують за Януковича... Словом, праску вмикати не став...”
Але, загалом, можна не боятися вмикати праску. Хоча нею агітує сам Янукович.
* * *
Виборча акція: „Збере десять відкріпних талонів і виграй тур по виборчих дільницях України!
* * *
Ющенко на трибуні Верховної Ради: "Я обіцяю українському народові: скоро ви дізнаєтеся всю правду про моє отруєння, і винуватець отримає заслужений строк. З урахуванням двох попередніх судимостей...”
* * *
Януковичу докладують: "Канал „1+1”, канал УТ-1, „Интер” канал... А вот, „5-й”, с...ка, все никак не канает..."
* * *
Один із кандидатів у президенти обізвав „козлами” братів Кличків. Громадянська панахида відбудеться 21 листопада.
* * *
У Вірменського радіо запитали:
- Чому в Україні так багато помилок у списках виборців?
- Тому що “проффесор”.
* * *
Журналісти запитують у Януковича:
— Вікторе Федоровичу, на яких умовах ви погодилися на теледебати з Віктором Ющенком?
— За умові, що він не буде перебирати брудну білизну...
— Що ви маєте на увазі конкретно?
— Мою біографію.
* * *
Після оголошення результатів першого туру виборів у Києві на кожному кроці з'явилися зображення кандидата від влади.
Дзвіник у його штаб:
— Ви нащо знову Януковича на прокат виставили?
— Як це розуміти - «на прокат»?
— Ну, прокотили в першому турі - прокотимо і в другому!
* * *
Лежить Янукович на кіпрському пляжі, загоряє. Собака біг, лизнув Януковича в гузно, далі побіг.
“Проффесор” незадоволеним голосом бурмоче, не розплющуючи очі:
- Ти, Піховшек, замахав, в натурі. Дай хоч тут відпочити.
* * *
- Моня, а говорять, шо в другому турі ви будете голосувати за гроші...
- Ізя, а ви шо, нє?
- Нє, я - за «ТАК»...
* * *
Отоларинголог хоче подивитися горло Януковича:
- Вікторе Федоровичу, скажіть "А".
- Я...
- Вікторе Федоровичу, треба сказати "А".
- Я...
- Благаю, скажіть "А".
- Та що ти причепився? Я – людина справи. От Тигіпко – він тобі хоч весь алфавіт напам'ять розповість.
* * *
Зібралися якось разом Кучма, Янукович і Медведчук. Медведчук каже:
- Знаєте, я тут підрахував - виходить, що ми вже все-все поділили.
Кучма відповідає:
- Так, пора б уже і про народ подумати.
Янукович:
- Ну, пропоную для початку душ по сто п'ятдесят.
* * *
Якщо вас побили і пограбували, не ображайтеся на хлопчину – можливо, це майбутній кандидат у президенти України!
* * *
Їхав водій Януковича шефа з мітингу забрати і випадково збив собаку. Я. наказав йому негайно йти до народу - вибачитись, пообіцяти компенсацію - попіарити, одним словом, а сам залишився в машині чекати.
Пішов водій... любимый його та й любимый. Через годину аж вертається - конкретно піддатий, в одній руці пляшка самогону, в другій - домашня ковбаса... Янукович накинувся на нього:
- Ти такий-сякий, напився, затримався, агітацію мені зриваєш - звільню козла!
А водій:
- То я ж вастак піарив, що люди зі мною і фотографувалися, і дякували, і пригощали, ще й героєм звали...
- Як то так? Що ти їм такого наплів?
- Ну, підходжу я до площі, дивлюся - ще не всі розбіглися: чоловік 20 стоять кружком, читають "УМ" на останній сторінці, де анекдоти про... (закахикався)... Коротше, підходжу й кажу: "Я особистий водій Януковича. Прийшов вибачитися: оце їхав забрати його з мітингу і випадково правим колесом придушив собаку". От після цього все й почалося... І чим їм той собака так завинив?.. ;)
* * *
– Чим відрізняється трилогія "Володар перснів" від епопеї "Вибори Президента України"?
– Там з шахт вилізли ОРКИ, а в Україні – УРКИ.   
* * *
Янукович приходить до Ахметова й просить позичити йому кілька мільйонів доларів:
- Рінат! Для тебе це ж капля в морі!
- Вітя! А навіщо тобі стільки?
- Та хотів дещо прикупити.
- А я нічого не продаю.

* * *
Янукович під час "робочої" поїздки відвідав новозбудовану тюрму і подарував закладу 500 тис. грн. Того ж дня "Прємьєр" відвідав школу - і подарував їй 100 тис. грн. Почет здивувався: "Нащо давати привід для розмов! Треба було хоч порівну дати".
А Я. відповідає: "Я розділив гроші відповідно до ролі цих закладів у моєму житті. Та й, крім того, до школи мені уже не повертатися..."
* * *
За фактом демонстрації на телебаченні агітаційного ролика Віктора Ющенка, в якому звучить фраза "Бандити сидітимуть у тюрмах" Генпрокуратура порушила кримінальну справу за ч. 2 ст. 109 ККУ - "Публічні заклики до насильницької зміни чи повалення конституційного ладу або до захоплення державної влади, а також розповсюдження матеріалів із закликами до вчинення таких дій".
* * *
Вірменське радіо запитують:
- Навіщо Путін приїхав в Україну?
- "Мочити у сортирах" "козлів, які заважають жити"...
* * *
- Чому Україна живе так бідно?
- ТОМУ ЩО!
* * *
- Ізя, а Янукович таки має шанси стати президентом...
- Моня, шо ви таке говорите?
- Так 2005 рік - саме рік пєтуха...
* * *
Янукович готується виступати перед пенсіонерами. Кравчук консультує:
- Вітю, постарайся їх розжалобити. Вони народ сентиментальний. Зможеш - перемога в тебе в кишені...
Янукович виходить на трибуну:
- Рідні мої, добавкою до пенсії задоволені?
- Звичайно... Спасибі. Шкода тільки, що Ви це зробили перед виборами, а не два роки тому...
- Вибачите, мої милі, але два роки тому не можна було - я став жертвою зернотрейдерів.
- Ну, хоча б рік тому?..
- Вибачите, мої сердешні, не міг - я став жертвою нафтових магнатів.
- Тоді, може, зараз... хоч ріст цін якось зупините?..
- Вибачите, мої кохані, пробував, але не виходить - я став жертвою опозиції.
... Дивиться Янукович у зал - сльози на очах людей виступили:
- Спасибі за співчуття, шановні. Я можу на вас розраховувати?
- Звичайно, Вікторе Федоровичу. Якщо програєте вибори, можете вважати, що стали жертвою пенсіонерів.
* * *
Сидять дві куми в шинку. Випивають. Уже випили за здоров'я всіх знайомих, думають, за кого б ще випити. Повз проходить агітатор із плакатом "За Януковича!".
- О! Куме, ЗА ЯНУКОВИЧА!!!
* * *
Дружина Януковича на кухні читає економічний огляд України.
- Вітьок! Шо такоє ВВП?
- Владімір Владіміровіч Путін.
* * *
Указ Прем'єр-міністра України В.Ф. Януковича про захист переодягнених працівників міліції від зазіхань на їхнє життя, здоров'я, честь і гідність під час проведення масових заходів.
За результатами подій 23 жовтня 2004 року наказую:
1. Забороняється псувати взуття переодягнених працівників міліції, завдаючи ударів обличчям по чоботях і черевиках.
2. Забороняється падати на ніж, який тримає переодягнений працівник міліції, щоб уникнути ушкодження інвентарю.
3. Якщо пляшка, якою переодягнений працівник міліції вдарив по голові учасника акції, розбилася, учасник акції зобов'язаний сам зібрати осколки й інше сміття (частини голови).
4. Демонстрантам забороняється забруднювати своєю кров'ю одяг переодягнених працівників міліції.
5. Забороняється підкладати частини тіла під транспорт працівників міліції, що рухається, що може завдати шкоди транспорту чи привести до аварії.
6. Забороняється фотографувати й знімати на відео розгін масових акцій, оскільки це є зазіханням на таємницю приватного життя працівників міліції.
6-а. Право на такі зйомки мають тільки оперативні працівники СБУ, Департамент розвідувально-по
шукової діяльності МВС, оператори каналів "Інтер", "1+1", Першого Національного.
7. Скарги на поведінку переодягнених працівників міліції повинні розглядатися як розголошення державної таємниці і припинятися за законом.
8. Народних депутатів зобов'язати розмовляти пошепки, щоб не порушити виробничу атмосферу і не відволікати від роботи переодягнених працівників міліції.
9. Засобам масової інформації висвітлювати хамське небажання демонстрантів підставляти голови під молотки і пляшки, що істотно ускладнює роботу переодягнених працівників міліції.
* * *
Кабінет Міністрів України видав термінове розпорядження струсити і прибрати все жовте й жовтогаряче листя з дерев та під ними у зв'язку з масовою незаконною агітацією деревами на користь В.Ющенка.
* * *
Питання Вірменському радіо:
- Це правда, що Янукович збирається поміняти національну символіку?
- Правда. В електронній адресі символ "@" буде замінено на символ "#".
* * *
Тигіпко на ранковій планірці звертається до Януковича:
- Вікторе Федоровичу, плакат "Тому що лідер" виявився двозначним. Люди читають його "Тому що підер"... Може, ліквідуємо?
- Починайте, але не всіх одразу...

* * *
Опечатка в донецькій рекламній газеті: "Раніше ми з дружиною багато чого не могли собі дозволити. Спасибі Вікторові Федоровичу Януковичу, що підвищив мені пенісю".
* * *
Питання Вірменському радіо:
- Чому Янукович відмовляється від теледебатів?
- Камери боїться.
* * *
- Ти за кого на виборах голосувати будеш?
- За Януковича.
- Ну не хочеш - не говори...
* * *
Із прес-релізу каналу "1+1" на новий сезон: "У зв'язку з великою популярністю рубрики "Тільки прем'єри" вона розповсюджуватиметься і на випуски "Телевізійної служби новин".
* * *
Ще одне питання Вірменському радіо:
- Що буде після перемоги Януковича?
- Замість "Євробачення" у Києві проведуть "Євродопобачення".
* * *
Реклама горілки "Янукович": "Відчуй себе "тупим важким предметом".
* * *
Сидять два пахана на зоні, базарять. «Шістку» підкликали:
- Ей, чайку нам роздобудь!
Раз - приносит чифір.
- Ей, пару подушок нам стирь, щоб м’якше сиділося!
Раз – приносить подушки.
- Ей, стукачка одного зарізати треба.
Раз - приходить, усе зроблено. Старший пахан, задоволений:
- Ну, бути тобі, Вітько, «смотрящим» на зоні!
- Та мені хоч президентом…
* * *
Один кандидат у президенти – своєму супернику:
– Давайте перестанемо шкодити один одному й домовимося, що Ви не будете мене обмовляти, а я не говоритиму про Вас правду.
* * *
У разі перемоги Януковича Україну перейменують в "УРКАЇНУ", державною мовою буде "феня", законодавство стане "зЕконодавством", а економіка - "зекономікою".
* * *
У разі перемоги Ющенка Януковича буде засуджено до найвищої міри покарання - ув'язнення в курник.
* * *
Став Янукович Президентом та й проковтнув усіх опозиційних журналістів з "5-го каналу". Сидять вони в шлунку, раптом бачать - В'ячеслав Піховшек суне. Цікавляться єхидно:
- Ну що, Хам урешті-решт і тебе зіжрав?
Піховшек (гордо):
- Спокійно, я тут у справах, я з іншого боку вліз!
* * *
Ішла бабця через дорогу, посковзнулася і впала... А тут якраз кандидат у президенти на "мерсі" проїжджає. Бачить - баба, думає: ну це ж, блін, піар можна собі зробити. Підбігає, помагає підвестись і каже:
- Я кандидат у президенти Янукович. Будете голосувати за мене, бабушка?
А вона йому у відповідь:
- Синку, та я ж на дупу впала, а не на голову...
* * *
Акція! Зроби дві ходки на зону і отримай третю в уряд безкоштовно!!!
* * *
У конкурсі на кращу відповідь на питання: "Чому Віктор Янукович так злякався простого яйця", перемогло індійське радіо. Його варіант: "Тому що в попередньому житті він був Кощієм Безсмертним".
* * *
- Хто улюблений філософ Януковича?
- Після 24 вересня - Григорій Сковорода.
* * *
У Януковича запитують, за яку італійську футбольну команду він уболіває.
- Звичайно, за "Ювентус"!
- Це тому, що Суркіс - за "Мілан"?
- Ні, тому що форма молодість нагадує...
* * *
У буфеті Кабміну:
- З чим пиріжки?
- З яйцями.
- Б..! Я серйозно запитую!
* * *
З теленовин. 25 листопада 2004 року. Верховний Сходняк України прийняв у третьому базарі Общак України на наступний рік. В ходе бурхливих розборок пацани з різних угруповань все-таки добакланилися замутити конкретну "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави". "В натурі конкретно все в шоколаді!"- заявив представникам ЗМІ прес-секретар общакового комутету ВСУ.
* * *
Поїхав Янукович на село агітацію проводити, а в нього й питають:
- А коли сільське господарство почне підніматися?
Віктор Федорович хоче справитися в заступника, дзвонить по мобілі – а зв’язку любимый. Агітація закінчується, і розгніваний кандидат їде на станцію мобільного зв’язку:
- Чо за фігня, я по мобільнику подзвонити не зміг!
Йому відповідають:
- Ну, мабуть, ви не були в зоні...
- Хто не був у зоні?! Я не був у зоні?!
* * *
Зранку після виборів приходить голова Центральної виборчої комісії Ківалов до Януковича і каже:
- У мене для вас дві новини - хороша й погана.
- Давай хорошу!
- Вас всенародно обрали Президентом.
- А яка погана? - За вас ніхто не поголосував.
* * *
Повідомлення каналу „1+1” 22 листопада: „На виборах Президента України Віктор Ющенко в другому турі посів передостаннє місце, тоді як Прем’єр-міністр Віктор Янукович  – почесне друге”.
* * *
Журналістка: „Вікторе Федоровичу, а які вам подобаються передачі?
Янукович: „Ну, сигарети, чай...”
* * *
Із заяви МВС. За уточненими даними, „тупим твердим предметом” виявився тротуар.
* * *
Реклама прального порошку.
- Добридень, я звичайна українська домогосподарка – дружина кандидата в президенти України. Знаєте, мій чоловік часто приходить з роботи зі свіжими плямами...
* * *
Зі ще однієї заяви МВС: „Під час допиту івано-франківський студент зізнався, що протягом року мастив яйце „Бленд-а-медом”.
* * *
"Проффесор" Янукович пише звернення до українців. Хоче написати фразу "наша економіка відроджується".
- А як правильно, - питає Віктор Федорович у секретарки, - економіка відродЖується, чи відродШується?
- Через "ж", звичайно.
- Ти диви, як відроджується, так і пишеться...
* * *
- Петре, як гадаєш, хто стане президентом?
- Янукович.
- Так він же двічі сидів!
- Знаєш, з президентами, як з дівчатами. Якщо дівка дурна, товста, зла, на пику страшна та ще й повія, криві ноги її вже не псують.
* * *
Терміново розшукується курка, що знесла яйце, яке поцілило у Януковича. Вона звинувачується у виготовленні, зберіганні та розповсюдженні зброї, та у спробі повалення державного ладу Украйни.
* * *
Янукович, Тигіпко і Герман проводять виховну бесіду з 17-річним студентом, який кинув у Прем’єра яйце.
Янукович (з докором):
- Ех, парєнь, я в твої годи...
* * *
Янукович телефонує Кучмі:
— Леоніде Даниловичу, що робити? Вся країна з мене регоче, лікарі у «Феофанії» підколюють, кажуть, ще пару днів підлікуватися треба, охоронців змінив — ті весь час либу давили. Що ж із рейтингом буде?!
— Нічого, Вітьок, зате вся країна побачила, нібито ти їздиш на автобусі.
* * *
Українські орнітологи помітили нову особливість поведінки перелітних птахів. Тепер при заході в повітряний простір України гуси, качки тощо виконують протизенітний маневр.
* * *
Кучма прокидається після виборів на тому самому дивані у своєму кабінеті сильно з бодуна.
Йому кажуть: новий Президент прийшов. Л.Д. йде до дверей і вигукує:
— Янукович, привіт! Поздоровляю, тик-скзить! Ой, а що з тобою трапилось? Раніше був такий великий, неповороткий, а тепер помолодшав, схуд, на ногу легкий...
— Я не Янукович!
— Так ти й прізвище змінив?!
* * *
Переходила баба дорогу, послизнулася й упала. Проїжджав повз кандидат у президенти: бачить — баба впала, можна ж попіаритись, поагітувати. Вийшов із «мерса», підвів стару, перевів на інший бік дороги й каже:
— Знаєш, хто тобі допоміг? Я — Янукович, кандидат у президенти. Допоміг, тому що добрий. Будеш за мене голосувати?
Баба:
— Та ти що? Я ж на сраку впала, а не на голову!
* * *
Великого успіху досяг колектив вихователів і психологів єнакіївської виправної колонії для неповнолітніх. Тільки половина їхніх вихованців, як і раніше, мріють стати злодіями в законі. Зате інша половина тепер мріє стати Президентом України.
* * *
Іде баба з базару. Зігнута, тягне «кравчучку», торбу... Зупиняється перед «бігмордом», підводить очі на портрет, пильно вдивляється і раптом ляскає себе по лобі:
— А яйця купити — забула!
* * *
«Проффесор» знав, що кров не буває жовтого кольору. Але не розумів, чому ця речовина з'явилася на куртці, а не на штанях.
* * *
Питання до Вірменського радіо:
— Чи можна яйцем збити чоловіка з ніг?
— Можна, якщо він чекає кидка гранатою.
* * *
Ще питання Вірменському радіо:
— Чим відрізняється Україна від Албанії?
— В Албанії півень зніс яйце, а в Україні — навпаки.
* * *
Янукович приходить на зустріч із виборцями, оглядає аудиторію і запитує:
— Чому в залі одні тільки жінки?
— Тому що начальник вашої охорони розпорядився всіх, у кого знайдуть яйця, не пускати.
* * *
Українське радіо запитує у Вірменського:
— Чи може яйце бути гострим?
Вірменське радіо відповідає:
— Може — якщо це яйце їжака.
* * *
Увечері 25 вересня на кандидата в президенти України Михайла Бродського було скоєно замах. Під час зустрічі з виборцями в Жмеринці невідомий зловмисник кинув у Бродського яблуком. Бродський був госпіталізований і перебував у реанімації в колаптоїдному стані. Прийшовши до тями, кандидат звинуватив у надзвичайній події Кабінет Міністрів України, зокрема міністра АПК. На думку Бродського, той факт, що для нападу на нього було обрано яблуко, свідчить, що до теракту має безпосереднє відношення міністр агропрому. За фактом нападу порушено кримінальну справу. Довідавшись про цей ексцес, народний депутат України Тарас Чорновіл запропонував вирубати всі яблуні й пообіцяв перейти зі штабу Януковича в штаб Бродського.
* * *
У зв'язку з влученням у Януковича важкого яйцеподібного предмета команді Ющенка запропоновано зарахувати технічну поразку з дискваліфікацією на два тури.
* * *
З повідомляння УНІАН: «В Україні буде заборонено продаж сирих яєць. Про це йдеться в постанові Кабінету Міністрів від 24 вересня 2004 року».
* * *
З повідомлення «Інтерфаксу-України»: «Учора ввечері указом Президента на посаду міністра оборони було призначено Олександра Кузьмука. Перша його ракета полетіла на Івано-Франківськ, друга — на місцеву птахофабрику».
* * *
— Вікторе Федоровичу, ви вчора град бачили
— Який ще град?
— Ну такий, великий, завбільшки з яйце!
— А... Ні, не бачив! Знепритомнiв!
* * *
Порада стороннього опозиції: «Потрібно створити яйцекулемет зі стрічкою в десять лотків яєць — і кінець усій Банковий. Тому що бачили, як «лідер» непритомніє — у них там у всіх уже нерви на межі!»
* * *
— Чому в Януковича кинули саме яйцем, а не штативом від телекамери?
— Тому що на Я.
* * *
— Вікторе Федоровичу, а що було раніше — курка чи яйце?
— Яйце було... А куркою в мене ще не кидали.
* * *
Янукович наступив на яйце, послизнувся, впав, знепритомнів, прийшов до тями — а Ющенко — Президент.
* * *
      Починаючи з яйця,
      ви дійдете до кінця.
      Розташований кінець
      недалеко від яєць.
* * *
Рим урятували гуси. Україну - кури.
* * *
Балада про подвиг
Коли глянути правді в лице,
То побачимо подвиг ратний, —
Прямо в груди курине яйце
Круто пре, мов снаряд гарматний.
За сценарієм — як тут буть?
Ще ж не видно в повітрі каміння!
Краще м'яко упасти, мабуть,
Артистичне являючи вміння.
Сам по собі прийшов рішенець —
Неодмінно потрібно впасти,
І в польоті — якщо ти боєць! —
З переляку в штани не накласти.
Ледь хитнувшись, коліна згинать,
Зображати Танталові муки,
А насправді спокійно лягать
Охоронцям ретельним на руки.
Дві години в шпиталі лежать,
Імітуючи реанімацію,
Щоб із телика людям стогнать
Про підступну бандерівську акцію:
— Що зі мною зробили вони,
В мене кинувши розбрату штучку?!..
Він на службу вернувсь, як з війни,
Проклинаючи курку-не-сучку,
Ту, що сміла знести яйце,
Смертоносне для організму...
Якщо глянуть не-сучці в лице,
З-під хвоста вийде символ фашизму.
У двобої із символом тим
Згуртувалися владоможці,
Певні того, що шляхом крутим
Круто вирвуться в переможці.
І вже нині їх горня мета
В курки світиться з-під хвоста!!!