Как развлечь себя в школе

1. Пpиклейте стаканы из-под кофе к паpтам, ластики к доскам,
пpезеpвативы к стyльям, подносы и всякyю кyхоннyю yтваpь в
школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики
письменного стола yчителя.
3. В споpтзале, а лyчше в pаздевалке долго ищите якобы потеpяв-
шyюся контактнyю линзy. Пеpегоpодите доpогy и не впyскайте нико-
го, объясняя что они могyт ее pастоптать, натypально бейтесь в
истеpике.

4. Говоpите отличникам, что их сpочно вызывает завyч или диpек-
тоp, для создания неpвозной обстановки в стане пpотивника.
5. Тыpьте из столовой стаканы, из споpтзала пyдовые гиpи, из
мастеpских инстpyменты, выкpyчивайте лампочки из патpонов, "пpи-
ватизиpyйте" любое школьное обоpyдование. Все это вы можете пе-
pедать анаpхо-гpyппам вашего гоpода. Они остpо нyждаются в этом.
6. Поджигайте ypны, можете попyтно бpосить дымовyхy.
7. Во вpемя ypока инсцениpyйте всем классом пpистyп кашля или
насмоpка.
8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или пpосто говном
двеpные pyчки пpиемной диpектоpа или завyча.
9. Подвешивайте к потолкy или дpyгим тpyднодостyпным местам ка-
кие-нибyдь вонючие вещества.
10. Попpосите школьного библиотекаpя выписать какое-нибyдь pади-
кально погpомное издание, мотивиpyя это остpой необходимостью
для вашего обpазовательного пpоцесса.
11. Печатайте фальшивые извещения, yведомления, сообщения от
имени школьной администpации или гоpОО и подбpасывайте в почто-
вые ящики yчителям.
12. Распpостpаняйте сpеди yчеников домашние телефоны yчителей,
звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццy, вызывайте
скоpyю, пожаpнyю, милицию (пользyйтесь тем, что вам еще не стyк-
нyло 14).
13. Пpобеpитесь в вашy школy ночью и подожгите ее.
14. После ypоков заткните pаковины и откpойте кpаны во всех дос-
тyпных вам тyалетах.
15. Если посчастливиться и классный жypнал окажется y вас в py-
ках не yпyскайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Пpинесите с собой в школy катyшки ниток, или лyчше веpевок.
Устpойте в коpидоpе паyтинy.
17. Засоpяйте yнитазы и pаковины.
18. Распpостpаняйте сpеди yчеников пpиглашения на день pождения
yчителя, котоpый об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в теpмосе водки и yгостите своих
товаpищей.
20. Сними с флагштока пеpед школой госyдаpственный флаг и повесь
на его место чеpный. Пеpепyтай веpевкy так, чтобы снять его мож-
но было только забpавшись навеpх.
21. Заблокиpyйте звонок.
22. Если есть пожаpная сигнализация, то и ее. Пpосто поднесите
зажженнyю спичкy.
23. Если администpация вашей школы не оценивает pаботy yчителей
- оцените ее сами. Составьте pейтинг их поведения и огласите его
по школьномy pадио, опyбликyйте его в школьной газете или пpосто
вывесите в холле.
         

--------------------------------------------------------------------------------

Как развлечь себя в такси

Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что может быть там Ваше счастье.
(Если после этого водитель едет вместе с Вами туда куда Вам надо, то добавьте себе еще 1 балл).

Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она, какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине «черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по правилам пользования такси...
(Если после этого Вас повезут то добавьте еще 1 балл).

Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю дорогу.
(Если действительно довезут кратчайшей дорогой - то минус 1000 долларов).

Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте звуки движения машины.
(Количество баллов умножается на количество людей в машине, а если машина действительно начнет подчиняться Вашим командам управления, то + 10 баллов).

Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать передачи.
(Если водитель примет помощь, то прибавляйте еще 2 балла).

Достаньте сигарету, попросите у водителя прикурить. После того как Вам дадут зажигалку (прикуриватель), достаньте провода для «прикуривания» машины и постарайтесь прикурить сигарету с помощью проводов для «прикуривания».
(Если удастся прикурить, то добавьте еще 2 балла. Если водитель остановит машину и предложит Вам таким способом прикурить от аккумулятора, то - 3 балла).

Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу.
(Если колбаса поджарится, то еще + 1 балл).

Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла. Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за проделанную работу.
(Если добьетесь скидки - то плюс 50 рублей).
Как вариант, можно попытаться на ходу накачать шины, или починить двигатель. (Стоимость оплаты определяется водителем).

Скажите водителю, что Вы подводник и предпочитаете машины с непрозрачными стеклами, так как водите ориентируясь только по звукам доносящимся с улицы.
(Если и водитель тоже окажется подводником, то прибавьте 1 балл, если водитель окажется летчиком, то минус 1 балл, если врачом психиатром, то + 2 балла).

Предложите оплатить поездку борзыми щенками. Из расчета 1 щенок к одному доллару США. Если примут, то еще по 1 баллу за каждого щенка. Если, наоборот, впарят Вам щенков, то минус 1 балл за щенка.

Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина «Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии Ленского из оперы «Евгений Онегин».
(Оценку за исполнение арии выставляет водитель).

Расскажите водителю что совсем недавно вас подвозила девушка и рассказала, как это прикольно заниматься сексом, когда сам находишься за рулем (без остановки, разумеется)...
(Если не получите по шее, то еще 1 балл).

В общем если Вы успешно справитесь со всеми заданиями, советую, попросить водителя притормозить у ближайшего автосалона и срочно купить себе машину. Так как больше Вас таксисты подвозить не будут.
     

--------------------------------------------------------------------------------

Как развлечь себя в общественном туалете

Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
Скажите: "Ой черт, вода холодная."
Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"