10 типов мужчин, знакомиться с которыми не стоит!!!
1. "Чудовище с зелеными глазами" (с) Шекспир
Ревность в той или иной степени присуща всем живым существам - даже собака или кот способны поначалу "приревновать" хозяев к появившемуся в доме младенцу и навязчиво требовать внимания. Когда тебя немного ревнуют, это даже приятно и льстит самолюбию - как же, значит, ценят, боятся потерять. Но все хорошо В МЕРУ. Патологический ревнивец превращает жизнь домашних в ад, ревнуя на пустом месте (есть даже медицинский термин "бред ревности"), способен на совершенно дикие поступки, вплоть до избиения или попытки убить.
2. Если б я был султан...
Женатый мужчина. Если сразу признается, что женат, обещает развестись и жалуется на "отсутствие взаимопонимания" с супругой, вариант стандартный: ГНАТЬ В ШЕЮ!
Поскольку данного стереотипа поведения придерживается большинство уважающих себя девушек, рассчитывающих найти "своего мужчину", наиболее одаренные особи из числа женатых мужчин, чтобы не отказывать себе в выборе, "мимикрируют" под холостяков. Один такой приятель, как только садится в поезд, отправляясь в командировку, тут же прячет обручальное кольцо в специальный кармашек. В обратной поездке всё наоборот: он никогда не забывает вернуть кольцо на старое место, чтобы у жены не было лишних вопросов. В её глазах он - примерный семьянин, в глазах "жертв обаяния" - завидный жених.
Самое страшное в "профессиональном" женатике, понаторевшем в конспирации - то, что "расколоть" его на первом свидании практически нельзя. Даже если паспорт посмотреть. Существуют "профи", которые, получив "свежий" паспорт взамен якобы утерянного буквально на пороге ЗАГСа, ставили штамп в него, имея старый чистым, аки снег. Для показа особо щепетильным в вопросах брака и семьи девам. Остается надеяться лишь на то, что в деле охмурения барышень профессионалов пока немного - равно как и в других отраслях народного хозяйства. Непрофессионал же либо "прокалывается" сам, либо "вычисляется" по тем же признакам, что и маменькины сынки.
3. Неудачники, ипохондрики, закоренелые пессимисты и прочие нытики.
Жалобы на предыдущую жену (подружку, партнершу) говорят об отсутствии такта - некрасиво в присутствии одной женщины вспоминать другую; уязвленном самолюбии (опасно! очень часто свидетельствует о стремлении отыграться на "следующей". Извините, я не занимаю очередь на экзекуцию) и о глубокой поглощенности только самим собой. Плохие отзывы о матери, демонстративное нежелание считаться с родителями - признак того, что в своем психоэмоциональном развитии человек застрял на уровне подростка. Паспортный возраст в этом случае неважен - даже 40-летний мужик может "радовать" закидонами.
4. Люди, смотрящие на мир и женщин исключительно "сквозь призму" денег.
На первом/втором свидании начинают "как бы невзначай" выспрашивать про финансовое положение, про то, где живешь, какая квартира, машина, дача, кто родители и т. д. Как правило, такие ничего из себя не представляют, зато хитрости и пронырливости им не занимать. Главное, не признаваться, если имеется BMW последней серии и квартирка на Патриарших, а то потом не отстанут, будут в любви до гроба клясться. Заметив повышенный интерес к своим финансам, безболезненно отшить легче легкого: трагическим тоном поплакаться, что из всей недвижимости - бесколесный "Запорожец" под окном, квартира съемная, родственники из Урюпинска ежемесячно ждут денежных переводов от единственной кормилицы большой семьи. Почему одета слишком прилично? Ой, ну признаваться неудобно, у подружки костюмчик от "Гуччи" на вечерок попросила, у нее родители богатые, денег не считают, а размер у нас тютелька в тютельку один, правда, мне повезло? Дать вымышленный телефон "богатой подруги" (если достанет хамства попросить) и удрать.
5. Женоненавистники
Женоненавистник вовсе не чурается женского общества, вот только беда в том, что "обществом", "собеседниками" или "личностями" он женщин ни в розницу ни оптом не считает. Это мужчина, искренне считающий что существует "логика и женская логика", женщина по определению неспособна водить машину (владеть отверткой, быть хорошим руководителем и т.д. по списку). Он уверен, что заниматься хозяйством или воспитывать детей - не мужское дело и не умеет разговаривать с женщинами на равных, скатываясь либо на флирт, либо на снисходительность (обычно необоснованную). Он неискренен и мнит, что "мужские игры" выше понимания "этих куриц".
6. Первая и вторая свежесть
Мужчины, не обладающие ни талантами, ни желанием совершенствоваться в сексе и эротике сгодятся в спутники жизни разве что монахине. Постригаться как-то не тянет...и уж тем более обидно будет оказаться в роли матери-игуменьи вынужденно, рассчитывая на бурные радости семейной жизни. Не лучше ли попробовать "просчитать", что сулит новое знакомство? Конечно, в данной сфере все мы по-своему невежды, но... Если мужчина даже не пытается, хоть что-либо узнать, почитать на эту тему, проанализировать, попробовать - это серьезно. Вообще, мужчина, не понимающий, что оргазм и эякуляция - это разные вещи, которые следует разделять или хотя бы попытаться разделить - уже невежда и лентяй. Пусть потом не спрашивает, "почему у 70-летнего соседа молодая жена, а я в свои 55 - импотент".
7. Знакомство по телефону, то товарищ, не уверенный в своих мужских способностях
1) будет скрывать свой возраст, но непременно пожелает узнать твой;
2) сразу и с некоторым трепетом станет спрашивать про твой рост (не вес!). Скорее всего, у него "комплекс Наполеона". Но ведь те, кто умеет доставить удовольствие женщине, не стесняются своей низкорослости.
3) начнет говорить, что он не из тех, кто "гонится за каждой юбкой, пользуется услугами проституток, после первой встречи сразу..." (ненужное зачеркнуть). Ключевая фраза: "Я не могу спать с женщиной, к которой я духовно равнодушен". Если ты такой духовный, то неужели не стыдно признаваться, что ты, мужик, не можешь отделить "мух от котлет", т. е. свои духовные потребности от физических?
4) с гордостью заверит, что никогда не изменял своей жене. Что ж, сам виноват. Только чем же тут гордиться?
5) на первом же свидании (или и вовсе по телефону!) спросит: "а была ли ты уже", "а сколько у тебя было", "а когда ты в последний раз", "а когда в первый". Рекомендуемые ответы (в том же порядке): "к сожалению, Вы опоздали"; "Извините, у меня всегда было плохо с арифметикой"; "вчера"; "боюсь, я не помню себя в том возрасте." Если он смутится или начнет испытывать неуверенность, то не надейтесь: в постели кина не будет.
8. Работа - не волк... или "А ЗАЧЕМ НАМ КУЗНЕЦ?"
Если мужчина не говорит где и кем работает, то стоит сто раз подумать, прежде, чем связываться с ним. Маловероятно, что новый знакомый - Джеймс Бонд и не имеет права рассказать о тяготах службы Ее Величеству. Куда более вероятно, что он стесняется своего рода занятий или находится без работы.
Среди "стесняющихся" преобладают охранники, грузчики, сборщики мебели, строители, водители и т п. Сама по себе любая из этих профессий хороша и почетна, но... дело не в том, КЕМ И ГДЕ человек работает. Пусть будет хоть ассенизатором - право слово, это его дело. Однако "стеснительность" или желание "набить себе цену", скрывая род своих занятий, признак неприятный.
9. Связываться с профессиональными спортсменами.
Это ОЧЕНЬ проблематичные люди, помешанные на своём теле. Наивной, "поведшейся" на подобного Аполлона, "светит" полностью зависеть от его режима и наблюдать за:
1) Питанием по часам независимо от времени, компании, да независимо от всего, будь хоть мировая катастрофа - достаёЦЦа из широких штанин мини-холодильничек, и начинается мирное пережевывание своей белковой пищи строго в 14.15...
2) Строгим графиком тренировок, под который подстраивается всё остальное - семья, встречи с любимой, поездка к родителям, посещение больной мамы в больнице, поход за детьми в детсад и т.д.
3) Зрелищем любимого, часами крутящегося перед зеркалом, рассматривая свою рельефность. Даже в разгар "интима" он будет коситься на свои руки и размышлять - красиво ли округляются трицепсы???
4) Гулянками - как же можно, чтобы такая красотиШШа досталась одной-единственной? Шутите?
5) Ежедневным разбиранием потных шмоток после тренировки и подсчетом калорий в любой пище.
10. Мужчины, которые спасут мир, но... не нас.
Это, пожалуй, самый трудный вариант из всех, ибо теоретически здесь не к чему придраться, можно только уважать. Речь идет о добрых, широких, бескорыстных и одновременно энергичных, преуспевающих трудягах, пусть даже на своем маленьком пятачке. Они не только хотят помочь своим ближним и далеким, но и могут сделать это без особого труда. Неудивительно, что такие нужны всем и повсюду. За день они успевают провернуть кучу полезных дел: подвезти старушку с сумками к дому, починить соседке кран, помочь другу при переезде, замолвить словечко в отделе кадров за честного специалиста, устроить молодой талант в консерваторию, подыскать квартирку для матери-одиночки, плакавшей у подъезда, и т.д. и т. п... Ах, да, чуть не забыл - мы же хотели встретиться! Как у тебя в следующее воскресенье? Давай после службы - у меня целых два часа свободного времени! ("Да неужели???")
